Adamin biri bir gün yolda giderken bir kurbaga görür ve kurbaga dile gelir:
-'Ben aslinda bir insanim, eger beni bir kere öpersen çok güzel bir prenses haline gelirim'.
Adam kurbagayi eline alir ve cebine koyar.
Kurbaga tekrar dile gelir:
-'Eger beni öpersen çok güzel bir prenses olacagim, ve seninle 1 hafta kalmaya raziyim'.
Adam kurbagayi cebinden çikarir, söyle bir bakar ve gülümseyerek yeniden cebine kor.
Kurbaga yalvarmaya baslar:
-'Eger beni öper ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalirim ve istedigin her seyi yaparim'.
Adam tekrar kurbagayi çikarir, söyle bir bakar ve gülümseyerek cebine kor.
Sonunda kurbaga dayanamaz
-'Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses oldugumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalip istedigin her seyi yapacagimi söyledim.
Neden beni öpmüyorsun?'
Sonunda adam konusur:
-'Bak, ben bir mühendisim. Kizlarla ugrasacak vaktim yok, fakat konusan bir kurbaga çok ilginç geliyor. '
YASAM ICGUDUSU
Kurtarma ekibi uçagin düstügü bölgeye geldiginde bir de bakar ki...
Adamin biri sirtini bir agaca dayamis, elinde bir but yiyor. Agacin
yaninda da yedigi butlardan olusan bir kemik yigini...
Yedigi buttan kafasini kaldirip kurtarma ekibini gören kazazede
bagiriyor:
-'Sükürler olsun Tanri'ya, kurtuldum.'
Kurtarma ekibi tam bir sok içinde kemik yiginina bakiyor. Belli ki adam
arkadaslarini yemis.
-'Beni bu yüzden hiç yargilamaya hakkiniz yok. Hayatta kalmak için
yaptim.'
Yasam içgüdüsü bu!
Kurtarma ekibinin lideri adama dogru ilerliyor, bir yandan da inanilmaz
manzara karsisinda hayretten kafasini iki yana sallamaktadir, kazazedeye
bakiyor ve...
-'Hayatta kalmak için kullandigin yasam içgüdüsüne bir diyecegimiz yok da...
Allah'in belasi herif, bu uçak daha dün düstü!'
EMLAKCI
Gariban bir köylü sehre inmis.
Büyük bir magazada iki kisinin karsilikli oturup konustuklarini görmüs.
Içerde bir masa ve üç dört koltuktan baska bir sey görünmüyormus.
Merak etmis ve içeri girmis: -'Selamünaleyküm agalar.'
-'Aleykümselam hemserim ne istiyorsun?'
-'Merak ettim acaba burada ne satiyorsunuz?'
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu siritarak cevap vermis:
-'Esek satiyoruz.'
Köylü de tasi gedigine yerlestirmis:
-'Sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mi?'
MİSYONER
Bir Hiristiyan misyoner, Afrika'da olanca gucu ile calisiyor, zencileri
dinine uydurmaya calisiyordu.
Bir gün yine bir zenciyi su ile vaftiz etti ve dedi ki:
- Bundan sonra senin adin Bikila degil, John. Cuma günleri et
yemeyeceksin, balik yiyeceksin, anladin mi?
- Evet anladim, demis zenci.
O haftanin cuma gunu, misyoner, vaftiz yaptigi zenciyi kulubesinin onunde,
kizarmis bir koyun budunu kemirirken görünce
hiddetlenmis:
- Ben sana cuma günleri et degil balik yiyeceksin demedin mi?
- Evet dediniz demis zenci. Ben de bu koyun budunu sicak su ile bir guzel
yikadim ve ona bundan sonra senin adin koyun degil, balik dedim.
2 RAHIBE
Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli...
Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;
-'Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre' der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.
Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-'Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir.'
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-'O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre...O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.' ...
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.
Matematikçi sorar ;
-'Ne oldu ne yaptin ?'
-'Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-'Eeee...'
'Mantik olarak ben durdum adamda durdu.'
-'Sonra...'
-'Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi.'
-'Peki daha sonra....'
-'Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR...'
IRAN HALISI
Kadinin biri pahali halilar satan bi dükkana girer ve ilk bakista çok begendigi bir iran halisina dogru yönelir.
Haliya daha yakindan bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyek sesli bir sekilde gaz kaçirinca çok utanir ve hemen
kimse duydumu diye etrafina bakinir.. ve arkasinda duran saticiyi görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama :
-'Bu iran halisi kaç para?' diye sorar.
Satici gayet piskin söyle söyler:
-'Valla abla haliya sadece bakmakla osurduguna göre fiyatini duysan siçarsin.....'
EXTACY
Bir tavsan ormanda kosarken , esrar saran bir zürafa görür.
Ona :
-'Dostum Zürafa , içme bunu, sagligina zararli , kosalim form tutalim' der ve baslar bunlar kosmaya.
Biraz sonra kokain çekmeye hazirlanan bir fil görürler ve
-'Fil arkadasim , kokaini birak , gel bizimle kos beraber form tutalim.' diyerek ikna eder.
Biraz kostuktan sonra kendine eroin enjekte etmeye hazirlanan aslani görürler.
-'Sevgili aslan kardes , batirma kendine bunu , gel bizimle kos , sana da iyi gelir.' der ve aslan yaklasir tavsana ve yumrugunu indirir tavsanin suratina.
Digerleri saskin
-' Niye yaptin bunu , iyiligimizi istiyordu.?' -'Bu salak her extacy aldiginda ormanda deli gibi kosturuyor bizi..'
GENC IMAM
Köyün birine okuldan yeni mezun olmus, genç bir imam tayin edilir.
İmam gider göreve baslar. Orada güzel bir kizi begenir ve kizla konusmaya baslar.
Gel zaman git zaman evlenmeye karar verirler ve imam köyün ileri gelenlerinin yanina giderek durumu belirtir.
Onlarda 'Aman evlat o kizin babasi solcu bir adamdir. İmama kiz vermez' derler.
Buna ragmen imam takim elbiseleri çeker çiçek çikolata alir ve kizin evine gider.
Biraz muhabbetten sonra imam niyetini açiklar.
Tabi haliyle babasi imami evden kovar.
İmam çok üzülür ve içine isler bu olay.
Ne yapsin gitmis eve vurup kafayi yatmis.
Sabah namazi için ezan okumaya çikmis ve mikrofonu eline almis :-'Evet... Bu sabah ezanini sevipte kavusamayanlar için okuyorum...'
SAFARI
Bir Amerikali ile Japon safari'ye çikmislar. Her ikisi de son teknolojik
silahlarida birbirlerine nazire yapmak için yanlarina almislar. Derken
uzakta bir aslan görünmüs....
Amerikali lazer tüfegini dogrultmus ve aslana ates etmis. Ama karavana.
Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfegini dogrultup ates etmis. Fakat o da
karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine dogru gelmeye baslamis.
Amerikali bir yudum viski içip aci sonu beklemeye baslamis.
Japon hemen botlarini çikarip spor ayakkabilarini giymeye baslamis. Amerikali sormus :
-'Ne o, aslandan hizli mi kosacaksin?'
-'Yoo, senden hizli kossam yeter....'
BENZERLIK
Iki emekli parkta güvercinlere yem atiyorlarmis...
Birincisi :
-'Su güvercinlere ne zaman yem atsam, siyaset adamlarimizi hatirliyorum... '
Digeri:
-'Neden?' diye sormus:-'Yerde dolasirlarken elimizden yiyorlar... Havalaninca da kafamiza ediyorlar...'
METRES
Kari koca yemek yiyorlarmis...
O sirada masaya yaklasan heykel gibi güzel bir esmer hatun, adami
selamlayip geçiyor.
Adamin karisi soruyor:
- Kim bu afet?
Adam:
- Eger mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim, metresim
Kadin:
- Bir de bu kadar pervasizca söylüyorsun. Bosaniyorum senden!
Adam:
- Yani Etiler'deki apartmani, Kandilli'deki yaliyi, Göçek'teki tekneyi ve Nice'deki saleyi birakiyorsun.
Uzun bir sessizlik olur. Çift yemegini çatallarken kadin birden sorar:
- Su arkada oturan Fuat degil mi? Yanindaki kadin kim?
Adam:
- Fuat'in metresi.
Kadin:
- Ayy bizimki çok daha güzel!
PAPAGAN
Bir gün adamın biri papağan almaya gitmiş, bir tane çok pahalı papağan varmış.
Adam:
-'Neden bu kadar pahalı?' demiş
Satıcı ise:
-Sağ ayağını çekerseniz sarkı söyler, sol ayağını çekerseniz sizinle konuşur.' demiş
Adam :
-'Peki, iki ayanı birden çekersem nolur?
O arada papağan araya girmiş:
-'Düşerim salak!'
SIRLAR
Iki velet karar vermisler ki, butun buyuklerin hayatlarinda sakladigi en
azindan bir buyuk sir var. Bir tanesi bu varsayimi denemeye kalkmis...
- Anne ben her seyi biliyorum.
Annesi 'Tamam anladim, al su 1 milyonu babana hicbir sey soyleme'
demis. Ufaklik cok memnun, babasina gitmis...
- Baba ben her seyi biliyorum!
Babasi, 'Sus tamam, al su 5 milyonu, annene hicbir sey soyleme' demis.
Bizimki zevkten dort kose, butun buyuklere isleyen bir sistemi kesfetmenin
keyfiyle...
Ertesi sabah kapi calinmis postaci gelmis:
Ufaklik acmis kapiyi:
- Postaci Amca ben artik her seyi biliyorum.
Postaci dizleri uzerine cokup, kollarini iki yana acmis:
- Madem oyle gel bakalim Baban sana bir sarilsin!
TİK
Biyoloji Öğretmeni, öğrencilerinden birisine sormuş. Çocuğum: 'Refleks haricinde insanların isteksiz olarak hareket eden şeyine ne denir?
Ulkenin basbakani kayikla gezmeyi severmis, o kurek cekerken, yagdanliklari arkadaki sandaldan onu takip ederlermis...
Bir gun basbakan kurek cekerken, kayik birden karaya oturmus...
Yagdanliklar telas icinde 'Ne oldu efendim?' diye sorunca,
basbakan gulmus:
Güzel paylaşım olmuş böyle bir başlık açmak istiyordum ama birazda üyelerden bekledim bundan sonra fıkraları burdan paylaşalım seni de forumda daha çeşitli konularda paylaşımlarını bekliyoruz.
Padişahın biri,
- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!
demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;
- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.
- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..
- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..
- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..
- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!
- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş. Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;
- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..
Bir davette Ahmet Bey, çok güzel nükteli bir fıkra anlatır. Davette bulunan herkesin o kadar hoşuna gider ki herkes gülmeye başlar. Yalnız Hasan Bey ciddiyetini hiç bozmaz, yüzü asıktır. Bunun üzerin Hasan Bey'e bir arkadaşı sorar:
-Birader, Ahmet'in anlattığı fıkraya hiç gülmedin?
-Ben Ahmet Bey'e küsüm, eve gidince güleceğim...
Düzenleyen Yönetici: -emre- Düzenleme Tarihi: 29-09-2008
Sabahın erken saatinde postacı bir mektup getirmişti. Adam mektubu açıp okumaya başladığında karısı hemen koştu ve sordu.
-Kimden gelmiş kocacığım?
-Neden öğrenmek istiyorsun?
-Aman ne kadar da meraklısın kocacığım.
CESARET
Öğretmen öğrencilere sordu:
-Cesaret neye derler?
Arka taraftan bir afacan parmak kaldırıp, söz aldı:
-Bir şey bilmediği halde, bir şey söyleyecekmiş gibi parmak kaldırmaya denir efendim.
YENİ BULUŞ
İşsiz güçsüz iki arakadaş bir kahvede oturmuş konuşu yorlardı
Bir tanesi "yeni buluşum var"dedi.
-Bundan sonra hiç tembel insan kalmayacak.
-Nasıl?
-Erkekleri bir kıtaya, kadınları da başka bir kıtaya yerleştirmek. Kıtaların arasında deniz var tabii.
-Fakat...
-Fakatı filan yok. Herkes çalışacak. Tembel birtek kişi bile kalmayacak.
-Peki nasıl?
-Gemi yaparak...
Düzenleyen Yönetici: -emre- Düzenleme Tarihi: 29-09-2008
Bir gün Hoca, gene eşeğini kaybeder. Eee, bu kaçıncı!. Gayri canına 'tak' eder. "illalah bu tas kafalının elinden! Aklını basına alsın da, biraz da o beni arayıp bulsun!" diye söylenir. Şuradan şuraya adımını atmaz. Aradan aylar, günler geçer. Körolası ne döner gelir, ne bir kuru selam gönderir.Günlerden bir gün Hoca eşekler bası Deli Ömer'i görür: "Bu herifin azıcık kulağı deliktir.Şunun bir ağzını arıyayım!" der, nasil ararsa arar. O da:
-Duymadın mı, der; senin eşek Mısır'a kadı oldu!
Bunu duyunca, Hoca basını sallar:
-Tevekkeli değil; ben bizim çömeze ders verirken, o da kulaklarını dikip dinliyordu! der.
Gencligine güvenme ölen hep ihtiyarmi?
Iman iki esit parcadir.Yarisi sabir yarisi sükürdür.
Öğüt olarak ölüm yeter. Gam çekmeye kabir yeter.
Bilirken susmak, bilmezken söylemek kadar kötüdür.
Kalp kör olduktan sonra gözün görmesinde yarar yoktur.
Bir gün deliler hastanesinde doktor ,delilerin iyileşip iyileşmediğini anlamak için duvara bir kapı çizmiş Deliler bu kapıyı açmaya çalışıyorlarmış.Delilerden biri kıs kıs gülüyormuş.Doktor ,bir delinin iyileştiğini sanarak sevinç ile yanına gitmiş.Deliye sormuş; "Sen neden gülüyorsun ?" O da " Onlar o kapıyı açamazlar , çünkü kapının anahtarı bende" demiş.
Gencligine güvenme ölen hep ihtiyarmi?
Iman iki esit parcadir.Yarisi sabir yarisi sükürdür.
Öğüt olarak ölüm yeter. Gam çekmeye kabir yeter.
Bilirken susmak, bilmezken söylemek kadar kötüdür.
Kalp kör olduktan sonra gözün görmesinde yarar yoktur.
ROMAN YAZMIŞ
Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum
Gencligine güvenme ölen hep ihtiyarmi?
Iman iki esit parcadir.Yarisi sabir yarisi sükürdür.
Öğüt olarak ölüm yeter. Gam çekmeye kabir yeter.
Bilirken susmak, bilmezken söylemek kadar kötüdür.
Kalp kör olduktan sonra gözün görmesinde yarar yoktur.
ZEKA
Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparken,bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş.Temel tahmin etmiş
-Dursun burada tam 397 sığır var..
-Ula Temel,nasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa..
-Kolaydur..Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.
Gencligine güvenme ölen hep ihtiyarmi?
Iman iki esit parcadir.Yarisi sabir yarisi sükürdür.
Öğüt olarak ölüm yeter. Gam çekmeye kabir yeter.
Bilirken susmak, bilmezken söylemek kadar kötüdür.
Kalp kör olduktan sonra gözün görmesinde yarar yoktur.
IŞIĞI GÖREN GELİYOR
Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış.Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş.
Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş.
Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!..
Gencligine güvenme ölen hep ihtiyarmi?
Iman iki esit parcadir.Yarisi sabir yarisi sükürdür.
Öğüt olarak ölüm yeter. Gam çekmeye kabir yeter.
Bilirken susmak, bilmezken söylemek kadar kötüdür.
Kalp kör olduktan sonra gözün görmesinde yarar yoktur.
PASAPORT
Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!
Hemen almış yerden,
bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve
şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi
fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Havalimanı'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karşısına
geçmiş.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci.
Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı.
Gencligine güvenme ölen hep ihtiyarmi?
Iman iki esit parcadir.Yarisi sabir yarisi sükürdür.
Öğüt olarak ölüm yeter. Gam çekmeye kabir yeter.
Bilirken susmak, bilmezken söylemek kadar kötüdür.
Kalp kör olduktan sonra gözün görmesinde yarar yoktur.
YENİ HİZMETÇİ
Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.Adam
karşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:
- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük
herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona
geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 112 43 44 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"
Gencligine güvenme ölen hep ihtiyarmi?
Iman iki esit parcadir.Yarisi sabir yarisi sükürdür.
Öğüt olarak ölüm yeter. Gam çekmeye kabir yeter.
Bilirken susmak, bilmezken söylemek kadar kötüdür.
Kalp kör olduktan sonra gözün görmesinde yarar yoktur.
Temel İstanbul'a yeni gelmiş şehirli arkadaşına dert yanıyordu:
-"Uşağım dün otobüste otururken bir ara biletçi bana sanki bilet almamışım gibi manalı manalı baktı.
-"Peki sen ne yaptın?"
Temel cevabı yapıştırdı:
-"Ben de sanki bilet almışım gibi manalı manalı baktım ona"
Gencligine güvenme ölen hep ihtiyarmi?
Iman iki esit parcadir.Yarisi sabir yarisi sükürdür.
Öğüt olarak ölüm yeter. Gam çekmeye kabir yeter.
Bilirken susmak, bilmezken söylemek kadar kötüdür.
Kalp kör olduktan sonra gözün görmesinde yarar yoktur.
UMARIM BEĞENİRSİNİZ...
